Depressão [2]

Nossa, como é difícil esta doença.
Você se cobra demais e ao mesmo tempo não consegue fazer nada.
Não tem animo nem vontade de fazer nada.
Apesar de você se cobrar a cada dia mais, pensa que tudo que você tem é da sua própria cabeça, que existem pessoas realmente doente e e você acha que seu problema não deve ser levado a sério porque é coisa da sua cabeça.
Mas depressão é uma doença séria, que pode levar a morte. Então fique preocupado(a) com você sim. Aliás, deve.
Eu estou começando a fazer terapia para ver se melhoro. Minha psicóloga disse que se eu não melhorar apenas com terapia, para que eu pense em tomar remédio. Sinceramente, odeio remédio, mas se for para minha saúde melhorar e minha cabeça também, não pensarei duas vezes.
Conversei com ela na nossa última sessão, como é difícil se abrir com os outros. Queria tanto conseguir me abrir para a minha mãe, mas parece que eu me saboto e que em todas as situações em que estou disposta a conversar, acontece algo que me desanima totalmente. Mas hei de ter coragem para esta conversa. Preciso me abrir, me desabafar, porque isso já está me sufocando.
agora um conselho, façam terapia. Se você acha que não vai conseguir, você consegue sim. Eu achei que jamais conseguiria justificar para minha mãe porque estou frequentando uma psicóloga, mas consegui arrumar uma desculpa. Uma mentira dessas pode-se fazer sim, é para seu bem. Eu, por exemplo, fui a um endócrino, para ver se consigo emagrecer. Daí minha desculpa foi essa. Disse que o médico me indicou psicóloga para me ajudar no tratamento.
Então se você não sabe como arranjar esta desculpa, procure um médico e diga que gostaria  de se consultar com psicólogos, o médico com certeza irá lhe aconselhar e lhe dará até algum nome para você se consultar.
Então é isso. PROCURE AJUDA antes que seja tarde ;)

E o pensamento de hoje é:
"Se tu achas que não te dou valor
Que não demonstro o meu amor
E que só penso no que é bom para mim
Saiba que também percebo em tua dor
A mesma vontade, o mesmo calor
Querendo o mundo inteiro só pra ti
Mas não viemos do mesmo lugar
Não sabemos onde vamos chegar
Bela é a diferença do amar"

Nossa, quanto tempo!!!!
Me afastei porque me desmotivei mesmo.
Ia vir arrumar uma desculpa dizendo que estou sem tempo, mas não é verdade. Tempo eu tenho. Não tenho motivação para ocupá-lo.
Minha mente anda cada vez pior. Tenho medo de ficar deitada numa cama e não querer mais levantar. E estou quase lá.
Ando triste sem motivos. Motivos até tenho, mas nenhuma fatalidade me aconteceu.
Estou me sentindo muito individualista, pensando só no meu sofrimento. Mas é q se eu ficar pensando nos outros, fico mais triste ao ver que meus sofrimentos são poucos perto de tantas pessoas e sofro por sofrer demais meu sofrimento. Entederam???
Me sinto culpada por me sentir tão mal, tão para baixo. Sinto que a corda está apertando meu pescoço, estou começando a me sufocar, mas não me movo, não tento me salvar.
É como se fosse um suicídio passivo, racionalmente me mato enquanto tenho uma "vida" para os outros.
Estou abandonando a faculdade. Não queria abandoná-la, mas sinto que não pertenço mais a ela. E sinto que eu estou me sabotando para poder sair sem uma vontade minha.
Realmente até corri para trancar a matéria que irá me jubilar. Mas não me esforcei tanto. O pior é que quando coloquei na cabeça que iria resolver pelo menos isso, não sei se meu próprio corpo me sabota, mas me apareceu uma hs ENORME, quase não conseguia andar. Estou a uma semana com ela aberta, com a ferida aberta e ainda não melhorou, não cicatrizou. Ainda dói muito, mas bem menos que a uns 5 dias atrás.

Bem, nem queria falar disso, mas enfim...
Vim trazer para mim mesmo um pensamento que li hoje de um menino super simpático e gente boa que conheci a pouco tempo. Me arrepiei, meu corpo aqueceu, senti rubores, uma queimação, uma inquietude ao ler, que me percorreu a espinha. Forte e talvez uma luz!!! E o pensamento é este:

"Não quero procurar respostas, nem mesmo procurar entender o motivo disso e aquilo acontecerem. Prefiro viver e sentir o momento, aproveitando-o o máximo possível e esforçando-me para não planejar, não magoar, não deixar de ser eu mesmo e ser conduzido unicamente por Deus e pela sua divina vontade. Obrigado, Pai Celestial, pela luz para enxergar o caminho e as "palavras ao pé do ouvido", as quais chamo de intuição."

Obrigada anjo por isso. Obrigada mesmo. Quem sabe um dia você leia isso e saiba quão importante foi.

E a música de hoje será...
Na realidade um vídeo lindo que assisti. Vale a pena compartilhar ;)

Bjs e fiquem todos com Deus ( ou no que acreditar, mas que se sintam iluminados e abençoados!)